公告版位
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不知為何我改了我自己的版面後,左邊欄位被推下去了。
因此還是用回原本的。(唉,失敗的夜晚)

愛一個人,就表示你賦予了他傷害你的權利。
因為不能和以為妳很有能力的朋友抱怨,就只好對著空曠的浴室,想念程浩的蓮蓬頭。

由於從去年年中說要拍給大家看拍到現在,一直食言,難怪我不斷變胖(什麼?)
其實不是不拍,是有些東西我手上也沒有(做編輯做到手上沒有東西妳做什麼鬼)
剛好現在有個契機,而從五月收稿到現在也差不多不會妨礙到版權和銷售,
就打電話請工作夥伴幫忙拍,放上來與大家分享。

 

先是這本旅遊雜誌,和誠品合作的小型花蓮旅遊誌。
免費試讀全彩版為2009.02出刊至誠品取閱,
付費的精裝為2009.06出刊致參與工作人員。

概念為,右下角那句話:「經花蓮,各自回家」
裡面有大約15-23篇文章,相片30-40張。

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批評別人前要先思考自己。
在一件事情尚未明朗與清晰時,不能妄下斷論。
在自己從未經歷與體驗的同時,不能人云亦云的批判某方。
永遠不要以社會道德與價值觀點去批判別人的行為。

 

這四件事情,在我人生中的不同時候都感到深刻,因此一直都在我心裡。


我從來不用社會道德標準去批評誰或誰的不是,
我從不相信社群網站和新聞媒體,

我從不相信我所看見的,我所聽到的,

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因為哭了所以不得不寫些什麼,但打開文件檔的瞬間,又不明白該寫些什麼。

近日三個月來,打開電腦就是打開word2007。
最近它幾乎成為我最親密的朋友,日夜相處,度過一個又一個的深夜與黎明。
會不會有天,那些我寫過的論文報告和企劃,全都成為有血有肉的人,一起喝著台灣啤酒?

說話越來越顛三倒四,叫錯人名以及說錯自己所在地點的情況越來越常發生。
人與事件的關聯性越來越難以連結。

哪個同學有兄弟姐妹、誰的某堂課最近不如意、誰想和我借哪本書、誰和我約好要去哪哩,
或是之前我曾和這個人去了哪裡,我卻在他面前說:「之前我曾和某個同學去了XXX呢,那個展覽真的XXX。」
對方馬上會露出怪異的表情說:「妳就是和我去的啊"|||」

「妳真的是想和我去看展吧?」

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看著友人傳來的書法,字跡明顯比我滄茫,用筆的力道,手腕的轉動。
許久未見的我,再一次彷彿初見。

「所以,我們當初到底是為了什麼?」問著,而我無法回答。

多麼可怕的問題。
無論理組或文組,如今走在不同道路的我們,居然無法回答。
究竟是為了什麼,我們站在這裡,忍受這些辛苦和壓力,去等一個也許根本沒有成就的未來。

我們以為所有會發生的事情,都必須有個必要且合理的理由。
為什麼哭的人不是別人而是我?
有千千萬萬的人,擠著早上八點的捷運而沒有眼淚。
如果脆弱,如果被壓碎,如果我像蛋殼一樣軟弱輕脆,那是我的問題而不是其他。

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從前,年長的人常對我說:「妳以後便會漸漸習慣。」
那些高跟鞋、套裝,每天八點的捷運人擠人,別人說個口令你便說:「是的,我來。」
那些嘲弄與偽裝,臉上的粉底也補了,口紅該擦上了。

那時的我,說:「我永遠也不會習慣,我不習慣。」

義正詞嚴。

但事實是,現在我每天穿著有跟的鞋子,還練就可以跑步的功夫。
每天擠在八點的捷運上,前胸貼後背,每個人鼻觀眼眼觀心,尷尬了就不如閉上眼睡。
站著怎能睡?可以的,周圍都是人,你想跌還沒地方摔。

然後,也許,這就是一輩子了。

一輩子都趕著八點的捷運,在捷運上站著也能睡,穿著有跟的鞋子也一樣跑。

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前些日子,獨自去了一趟花蓮。
我向母親虛構了同行的友人,留下錯誤的電話,遠走高飛。

想起來,我並非真的想去花蓮,我只想離開台北。
花蓮於我,是畢業旅行中不斷重複的景點,了無新意。甚至我下意識的排斥花蓮:因為,我母親是個花蓮人。

一面對母親,我便有種語言障礙。

尤其假日。
當我們待在家,無事可做,面對面,兩張嘴。除了吃飯喝水,便誰都遲疑著無法開口。一旦開口,所有的語言都成了尖銳的刃,跳躍於彼此的傷口之上。似乎鮮血直流才能讓我們好過一點。

語言是拿來溝通的,但我們似乎只熱衷於刺傷。

因此我走。
旅行於我,總是充滿逃亡的優美意象。

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細碎的某個場景會突然讓我們明白我們正在等待怎樣的時刻。
聽了子萱的話我也開始回想,究竟哪些小事情一直跟著我,甚至翻轉我的人生。

◎殘廢的雙手
從前不是這樣的,但現在已經是這樣了,過程也就不太重要。
但至今我還是喜歡背著很多書到處跑,偶爾會覺得自己也太愚蠢了,明明提不動還帶這麼多。
記得在大一烤肉時,我和另一位同學去拿2000CC裝的可樂,但是我一從他的手接過整個手就無力了。
那罐可樂,就這樣從二樓砸下去,連我自己都不知道怎麼回事。
偶爾,手痛的時候,會突然想起,幫我提過東西的人。
主動幫我提東西的人會被我悄悄在心裡打個勾,普通的好意對正迫切的人往往氾濫成災。

◎飲料

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突然像是盲了,經由雙眼所能確認的事物,少之又少。
而語言是否也再度失去功用?

群眾是盲目無知的。
每個人都說著獨特的今日,卻又這麼容易聽信他人耳語,失去自己的看法。什麼是事實,什麼是隨口傳播的事件,界線在過度交流的網路世界裡,變得模糊不清。自己的看法,自己的發言,為了改變什麼而真正努力去執行,這些曾被奉為聖經的準則,現在變成流言、惡意,隨意散佈的,說著誰好誰不好。

一個人的好壞,如果真是這麼容易評斷,那我們就再也不會受騙上當。

一但隨意的大眾想法入侵,更難去區分什麼是真的自己。
大概自己也是操控媒體的人,因此非常懂得什麼是人心控制,有了BBS後,一切事情便更加容易。操控人心,像遊戲。香奈兒用名牌香水瓶裡裝著礦泉水,用極高的價錢銷售卻一掃而空。明明沒有這個學生,卻因為我們同時在言談中交錯著不存在的相處經驗,學長順利用了他的名義申請一間辦公室。散佈了學校停課的訊息,只要20個人以上認為有這件事情,明天便有上百人不會到學校上課。

明明,眼見為真的事情,是這樣的少。
人,對著黑色的螢幕,卻可以對沒有查正的資訊,全盤接收。

如果夜神月活在台灣,沒拿到死亡筆記本的話,大概最想從BBS下手。

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從7月開始,我便不斷的思索關於「部落格之於我的意義」。
這其中,參雜了「我是否擁有才華」這件事情。

如果,在部落格上分享的東西全都是玩票性質,那麼我何必浪費時間。
如果,我只是單純的想寫東西,那我何必,管別人怎麼看我的作品?

由於太多人提及,我的小說,在現實和在部落格裡,有所差異。
無論是風格或是品質上。

在懵懂的年少時期,寫文章是一種娛樂的遊戲。
而我在部落格保有我這樣的時期,在現實中則不。
現實中我的文字與技巧,隨著劇情和情感,強烈的起伏擺盪,在華麗與淳樸之間,不斷的找尋平衡。
在每段的文字裡,追求突破。

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怎麼說呢。
就是,我一旦放上我真正文藝技巧的華麗作品,常常我會分裂成兩個人。
感覺無法討論自己的作品。

但是,當我不這樣做的時候,書寫這些無關緊要的小說,似乎又降低自己的格調與文采。
而現在,我在做的,就是書寫著無關緊要的小說,恣意濫用文字,完全不管技巧與手法,只是在打出字的那瞬間感到快樂。但這種快樂,很快便會飄散,不像是一些能令人反覆琢磨的作品,顯得甘甜。

我一直,很希望讓自己的文采如夏日的煙火般洴裂於夜空中,但又不希望太過早逝或矯情。
Blog一直都是快速資訊流動的器具,若要真正交流寫些深層的東西,那些快速流動的打字聲,快速滑過的目光,便使得一切,成為了,不可能的存在。

如何好好使用blog,我一直存在於迷惘之中。
如果,無法認真的建立起對於我在現實裡寫小說的幫助,那這個blog存在的價值便很飄渺。

但也許一切事物的本質,就是飄渺與無常。

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