由於從去年年中說要拍給大家看拍到現在，一直食言，難怪我不斷變胖(什麼?)
其實不是不拍，是有些東西我手上也沒有(做編輯做到手上沒有東西妳做什麼鬼)
剛好現在有個契機，而從五月收稿到現在也差不多不會妨礙到版權和銷售，
就打電話請工作夥伴幫忙拍，放上來與大家分享。
先是這本旅遊雜誌，和誠品合作的小型花蓮旅遊誌。
免費試讀全彩版為2009.02出刊至誠品取閱，
付費的精裝為2009.06出刊致參與工作人員。
概念為，右下角那句話：「經花蓮，各自回家」
裡面有大約15-23篇文章，相片30-40張。
批評別人前要先思考自己。
在一件事情尚未明朗與清晰時，不能妄下斷論。
在自己從未經歷與體驗的同時，不能人云亦云的批判某方。
永遠不要以社會道德與價值觀點去批判別人的行為。
這四件事情，在我人生中的不同時候都感到深刻，因此一直都在我心裡。
我從來不用社會道德標準去批評誰或誰的不是，
我從不相信社群網站和新聞媒體，
我從不相信我所看見的，我所聽到的，
因為哭了所以不得不寫些什麼，但打開文件檔的瞬間，又不明白該寫些什麼。
近日三個月來，打開電腦就是打開word2007。
最近它幾乎成為我最親密的朋友，日夜相處，度過一個又一個的深夜與黎明。
會不會有天，那些我寫過的論文報告和企劃，全都成為有血有肉的人，一起喝著台灣啤酒？
說話越來越顛三倒四，叫錯人名以及說錯自己所在地點的情況越來越常發生。
人與事件的關聯性越來越難以連結。
哪個同學有兄弟姐妹、誰的某堂課最近不如意、誰想和我借哪本書、誰和我約好要去哪哩，
或是之前我曾和這個人去了哪裡，我卻在他面前說：「之前我曾和某個同學去了XXX呢，那個展覽真的XXX。」
對方馬上會露出怪異的表情說：「妳就是和我去的啊"|||」
「妳真的是想和我去看展吧？」
看著友人傳來的書法，字跡明顯比我滄茫，用筆的力道，手腕的轉動。
許久未見的我，再一次彷彿初見。
「所以，我們當初到底是為了什麼？」問著，而我無法回答。
多麼可怕的問題。
無論理組或文組，如今走在不同道路的我們，居然無法回答。
究竟是為了什麼，我們站在這裡，忍受這些辛苦和壓力，去等一個也許根本沒有成就的未來。
我們以為所有會發生的事情，都必須有個必要且合理的理由。
為什麼哭的人不是別人而是我？
有千千萬萬的人，擠著早上八點的捷運而沒有眼淚。
如果脆弱，如果被壓碎，如果我像蛋殼一樣軟弱輕脆，那是我的問題而不是其他。
從前，年長的人常對我說：「妳以後便會漸漸習慣。」
那些高跟鞋、套裝，每天八點的捷運人擠人，別人說個口令你便說：「是的，我來。」
那些嘲弄與偽裝，臉上的粉底也補了，口紅該擦上了。
那時的我，說：「我永遠也不會習慣，我不習慣。」
義正詞嚴。
但事實是，現在我每天穿著有跟的鞋子，還練就可以跑步的功夫。
每天擠在八點的捷運上，前胸貼後背，每個人鼻觀眼眼觀心，尷尬了就不如閉上眼睡。
站著怎能睡？可以的，周圍都是人，你想跌還沒地方摔。
然後，也許，這就是一輩子了。
一輩子都趕著八點的捷運，在捷運上站著也能睡，穿著有跟的鞋子也一樣跑。
前些日子，獨自去了一趟花蓮。
我向母親虛構了同行的友人，留下錯誤的電話，遠走高飛。
想起來，我並非真的想去花蓮，我只想離開台北。
花蓮於我，是畢業旅行中不斷重複的景點，了無新意。甚至我下意識的排斥花蓮：因為，我母親是個花蓮人。
一面對母親，我便有種語言障礙。
尤其假日。
當我們待在家，無事可做，面對面，兩張嘴。除了吃飯喝水，便誰都遲疑著無法開口。一旦開口，所有的語言都成了尖銳的刃，跳躍於彼此的傷口之上。似乎鮮血直流才能讓我們好過一點。
語言是拿來溝通的，但我們似乎只熱衷於刺傷。
因此我走。
旅行於我，總是充滿逃亡的優美意象。
細碎的某個場景會突然讓我們明白我們正在等待怎樣的時刻。
聽了子萱的話我也開始回想，究竟哪些小事情一直跟著我，甚至翻轉我的人生。
◎殘廢的雙手
從前不是這樣的，但現在已經是這樣了，過程也就不太重要。
但至今我還是喜歡背著很多書到處跑，偶爾會覺得自己也太愚蠢了，明明提不動還帶這麼多。
記得在大一烤肉時，我和另一位同學去拿2000CC裝的可樂，但是我一從他的手接過整個手就無力了。
那罐可樂，就這樣從二樓砸下去，連我自己都不知道怎麼回事。
偶爾，手痛的時候，會突然想起，幫我提過東西的人。
主動幫我提東西的人會被我悄悄在心裡打個勾，普通的好意對正迫切的人往往氾濫成災。
◎飲料
突然像是盲了，經由雙眼所能確認的事物，少之又少。
而語言是否也再度失去功用？
群眾是盲目無知的。
每個人都說著獨特的今日，卻又這麼容易聽信他人耳語，失去自己的看法。什麼是事實，什麼是隨口傳播的事件，界線在過度交流的網路世界裡，變得模糊不清。自己的看法，自己的發言，為了改變什麼而真正努力去執行，這些曾被奉為聖經的準則，現在變成流言、惡意，隨意散佈的，說著誰好誰不好。
一個人的好壞，如果真是這麼容易評斷，那我們就再也不會受騙上當。
一但隨意的大眾想法入侵，更難去區分什麼是真的自己。
大概自己也是操控媒體的人，因此非常懂得什麼是人心控制，有了BBS後，一切事情便更加容易。操控人心，像遊戲。香奈兒用名牌香水瓶裡裝著礦泉水，用極高的價錢銷售卻一掃而空。明明沒有這個學生，卻因為我們同時在言談中交錯著不存在的相處經驗，學長順利用了他的名義申請一間辦公室。散佈了學校停課的訊息，只要20個人以上認為有這件事情，明天便有上百人不會到學校上課。
明明，眼見為真的事情，是這樣的少。
人，對著黑色的螢幕，卻可以對沒有查正的資訊，全盤接收。
如果夜神月活在台灣，沒拿到死亡筆記本的話，大概最想從BBS下手。
從7月開始，我便不斷的思索關於「部落格之於我的意義」。
這其中，參雜了「我是否擁有才華」這件事情。
如果，在部落格上分享的東西全都是玩票性質，那麼我何必浪費時間。
如果，我只是單純的想寫東西，那我何必，管別人怎麼看我的作品？
由於太多人提及，我的小說，在現實和在部落格裡，有所差異。
無論是風格或是品質上。
在懵懂的年少時期，寫文章是一種娛樂的遊戲。
而我在部落格保有我這樣的時期，在現實中則不。
現實中我的文字與技巧，隨著劇情和情感，強烈的起伏擺盪，在華麗與淳樸之間，不斷的找尋平衡。
在每段的文字裡，追求突破。
怎麼說呢。
就是，我一旦放上我真正文藝技巧的華麗作品，常常我會分裂成兩個人。
感覺無法討論自己的作品。
但是，當我不這樣做的時候，書寫這些無關緊要的小說，似乎又降低自己的格調與文采。
而現在，我在做的，就是書寫著無關緊要的小說，恣意濫用文字，完全不管技巧與手法，只是在打出字的那瞬間感到快樂。但這種快樂，很快便會飄散，不像是一些能令人反覆琢磨的作品，顯得甘甜。
我一直，很希望讓自己的文采如夏日的煙火般洴裂於夜空中，但又不希望太過早逝或矯情。
Blog一直都是快速資訊流動的器具，若要真正交流寫些深層的東西，那些快速流動的打字聲，快速滑過的目光，便使得一切，成為了，不可能的存在。
如何好好使用blog，我一直存在於迷惘之中。
如果，無法認真的建立起對於我在現實裡寫小說的幫助，那這個blog存在的價值便很飄渺。
但也許一切事物的本質，就是飄渺與無常。
